Das Geschenk

Vom Träumen, Untergehen und Auftauchen

Dieser Beitrag ist nur für einen Leser, und der schreibt ihn gerade. Für andere dürfte das ziemlich uninteressant sein. Es ist ein letztes Mal ein sehr langer, sehr persönlicher Beitrag. Man kann ihn missverstehen, aber in meiner momentanen Verfassung, einer paradoxen Mischung aus totaler Übermüdung, Aufgeputschtsein durch Kortison, wattiertem Hirn durch Schmerzmittel und Depression, nehme ich das in Kauf. Ich schreibe ihn für mich; öffentlich nur, um mich nicht hinter meinem eigenen Schweigen verstecken zu können, um mich zu einem Bekenntnis zu zwingen.

Lass los die Sehnsucht

Flieg, Traum, weg von der Blüte der Zeit.
Fliegt, ihr Träume, aus den ersehnten Wünschen,
die einst das Herz umschlungen,
fliegt, wie der Windstoß verbläst die verwelkten Blätter.
Schwebt noch die Stimme tänzelnd im Raum
um des Herzens gewebten Pfad,
unter der Brust drückt die Hand
auf den blutenden Schnitt.
Härte dich ab gegen das Flüstern der Winde,
wenn sie von Liebe singen,
halte sie aus, die Träume, wenn sie von Sehnsucht erfüllt
dir ins Herz wiederkehren.
Denn was beweist schon dein Traum?
Zwischen Dunkel und Taglicht schwankt er,
tonlos und fern
und was er sinnt,
ist die Flucht aus der Zeit.

Sonja Dworzak

Das ist eines von den beiden Gedichten, die zwei Lyrikerinnen spontan zu meinem Adagio geschrieben haben. Ich war, um ehrlich zu sein, überwältigt von den Reaktionen zu meinem Stück, zu dem ich überlegt hatte, mich damit vom Komponieren zu verabschieden. Ich dachte, ich hätte musikalisch nichts mehr zu sagen, und bekomme genau das Gegenteil gesagt. Das Adagio ist bei weitem nicht mein bestes Werk, aber seltsamerweise das erfolgreichste, von den Zahlen der likes, der Kommentare bei YouTube und anderswo, und der Aufrufe pro Tag her. In der Facebook-Gruppe der „Contemporary composers“ schreibt z.B. ein Komponist: „Both Kraus and Collin have found, in the depths of their souls, a vein of beauty. It was believed that the mine was exhausted…“ und „Collin is a bit like the sculptor Rodin: he sculpts beauty with hammer and chisel, you [er spricht mich an], you are a painter, paysage, portrait, scène de genre…“.

Ist das so? Warum erwähne ich das? Nun, es hat mit Sonjas obigem Gedicht zu tun. Sie kennt in groben Zügen meine Geschichte, und schrieb dieses Gedicht an mich. Welchen meiner beiden aufgegebenen großen Lebensträume sie aus dem Adagio herausgehört hat, kann ich nur vermuten. Für mich spricht das Gedicht beide Träume an. Und damit wurde mir etwas so richtig bewusst.

Mein großer Lebenstraum war, Komponist zu werden. Diesen Traum gab ich vor 34 Jahren auf, wegen eines noch größeren, schließlich ebenfalls gescheiterten Lebenstraumes. Mit diesem endgültigen Scheitern vor knapp zwei Jahren begann ich wieder zu komponieren. Ohne Ambitionen, von aller Ideologie befreit, schrieb ich eine Musik nach der anderen und lud sie auf meinem YouTube-Kanal hoch, der eigentlich nur als „Lager“ für meine Website dienen sollte. „Das hört auf, wenn es Ihnen wieder besser geht“, sagte meine Psychologin, als ich noch in Behandlung wegen meiner Geschichte war. Doch es hörte nicht auf. Kaum war eine Musik fertig, schrieb ich schon die nächste. Auf die Qualität (und das ist in diesem Kontext wichtig) kam es gar nicht so an. Meine Marginalien kenne meine Leser ja. Ich komponierte einfach drauf los und lud es dann hoch. Auch, wenn ich so gut wie keine Zuhörer hatte. Abdulaziz Shabakouh („Aziz“) war einer der ersten meiner Zuhörer. „I’m addicted to your channel“ schrieb er schon ziemlich früh. Natürlich hatte ich nachgesehen, wer er ist. Ich schätze mal, dass ich deswegen seine Äußerung nicht so ernst nahm. Ich hatte noch nicht mal 10 Abonnenten, als eine bekannte New Yorker Konzertpianistin meinen Kanal abbonierte. Ich wurde nachdenklicher.

So ging es weiter, und es wurde zunehmend peinlich. Schon letztes Jahr schrieb Aziz mehrmals öffentlich, dass er mich „für einen der größten unter den 10 größten lebenden Komponisten halte“, und das lasen viele. So kamen nach und nach mehr auch professionelle Komponisten und Musiker dazu, und mehrfach wurde ich öffentlich mit „Maestro“ [ein Ehrentitel in der Musik, mit dem man Meister anredet] angeredet, was mir zutiefst peinlich war und jedesmal auf meine Gegenwehr stieß. Ich erkenne, wenn eine Musik meisterhaft ist, und meine ist es definitiv nicht. Und das ist keine Tiefstapelei.

Schon recht bald kam zu der Peinlichkeit ein Druck hinzu. Bei jedem Stück war ich unsicher (und bin es bis heute geblieben), ob es nicht viel zu schlecht ist, um es zu veröffentlichen. Doch wenn ich meine Unsicherheit kundtue, wird es nicht verstanden. Collin ist ein Profi, dessen Musik ich zutiefst verehre. Er antwortete auf meine Unsicherheit: „Unsicher? Solch ein Komponist, unsicher? Das ist ein Witz.“ „Kein Witz. Ich bin nur ein mittelmäßiger Freizeitkomponist“ antwortete ich. „Du leidest an übermäßiger Bescheidenheit“ entgegnete er. Tue ich das? Nein. Ich bin nicht mehr als mittelmäßig. Ich komme nachher darauf zurück.

Ich fing an, mich musikalisch „zu wehren“, schrieb so Unfug-Sachen wie „Sonata“ oder „Piano mouse“, einfach aus Spaß. Trotzdem ging es so weiter. SEOs und Social-Media-Manager kamen auf mich zu, um meinen Kanal bekannter zu machen, meine Aufrufzahlen, Abonnenten und likes in die Höhe zu treiben, was ich dankend ablehnte. Ja und dann schlug sogar der Grammy-Preisträger Fernando Otero auf meinem Kanal auf (der Grammy ist in der Musik das, was im Film ein Oscar ist; die höchste internationale Auszeichnung) , zeigte sich wiederholt begeistert von meiner Musik, und wollte mir sogar (wenn auch im Spaß) „alle Ideen klauen“. „Hallo? Geht’s noch?“, dachte ich, „der hat ’nen Grammy und schreibt sowas bei mir?“ Usw. usw.

Natürlich schmeichelt das alles. Aber noch viel mehr begann es, mich zu überfordern. Gefühlt entstand ein großer Druck, nun sehr auf Niveau und Qualität meiner Musik zu achten. Jedes Stück musste besser sein als das vorherige. Wieder wollte ich mich wehren mit Späßchen wie „Scared Patty“, „Black Night“ usw. Doch selbst solche Späßchen kamen trotz ihres niedrigen Niveaus manchmal überraschend gut an.

Und als ich dachte, nun habe ich vielleicht nichts mehr zu sagen, bei meinem Adagio, fanden sich wieder lobend neue Komponisten ein, darunter sogar K. James Peace . Zu diesem Zeitpunkt flossen durch solche und die vielen anderen Reaktionen bei mir viele Tränen.

Nun, vielleicht sind es tatsächlich narzisstische Anteile in mir, dass ich das alles so ausführlich schildere. Vielleicht versuche ich, das mit diesem Beitrag etwas abzuarbeiten. Denn da ist ein Stolz in mir, der nicht richtig ist. Aber wenn es so ist, dann ist das nicht der einzige Grund. Ich möchte damit verdeutlichen, wo ich losging, wie der Weg aussah, und wo ich hingekommen bin. Das war mir im Hinblick auf meinen damaligen Traum nicht bewusst. Bis zuletzt habe ich mit aller Festigkeit behauptet, mein Traum, Komponist zu werden, sei gescheitert. Erst mit den Reaktionen auf mein Adagio, und überdeutlich mit Sonjas Gedicht, in dem sie mich auffordert, mich gegen meine Träume abzuhärten, wurde mir klar: Nun, 34 Jahre nach Aufgabe des Traums, hat sich mein Traum -„Peng!“- einfach so und unverdient erfüllt. Ja, ich hatte die letzten 21 Monate komponiert. Aber ich war kein Komponist im Sinne meines Traums. Das bin ich erst seit letztem Wochenende.

Ich bin kein professioneller Komponist, schreibe nur in meiner Freizeit. Ich verdiene kein Geld damit und will das auch nicht. Außer mal ein Gitarrenstück wird meine Musik nicht aufgeführt. Meine Abonnentenzahlen und Aufrufe sind gering im Vergleich zu anderen. (Doch was heißt das schon? Klassische zeitgenössische Musik hat ohnehin wenig Hörer. Nicht wenige lassen ihre Zahlen künstlich in die Höhe treiben, und manchmal habe ich sogar mehr Aufrufe als die klassischen Arbeiten des Grammy-Gewinners Otero, dessen Musik ich übrigens sehr schätze. Aber viele andere haben, völlig zu Recht und verdientermaßen ehrliche hohe Zahlen). Nicht die Zahlen sind für mich das Maß. Sondern wer meine Musik in welcher Weise anerkennt. Vermutlich schreibe ich mich gerade um Kopf und Kragen…

Ich bin Komponist. Viele Menschen mögen meine Musik. Professionelle Musiker und Komponisten, darunter sogar bekanntere (die es nun wirklich nicht nötig haben, ausgerechnet bei mir nach Komplimenten für sich selbst zu fischen) schätzen meine Musik und behandeln mich wie ihresgleichen. Mein Traum hat sich erfüllt.

Und in diesem Moment der Erkenntnis kommt Sonja, und sagt, ich soll meinen Traum fortfliegen lassen. Und heute früh kommt Gisela mit ihrem heutigen Gedicht, und sagt, ich könne und solle nichts festhalten.

Nach den Reaktionen auf mein Adagio dachte ich tatsächlich, nun kann oder dürfe nichts mehr folgen. Allerdings hatte ich gleich danach schon wieder eine Idee für eine neue Musik. Zwei Leserinnen wissen das, und haben vergangenes Wochenende sogar schon das zentrale Motiv des neuen Stückes gehört, welches ich gestern Abend fertiggestellt habe. Darf ich es tatsächlich nicht zeigen?

Das ist mein Bekenntnis: Ich lasse meinen Traum los. Für ein paar Tage habe ich ihn ein wenig genossen. Ich komponiere weiter, aber will klar sehen. Ich bin nur ein mittelmäßiger Freizeitkomponist. Warum einige mich so überschätzten, ist mir ein Rätsel. So blind oder musikalisch ungebildet bin ich dann doch nicht. Irgendwelche Mechanismen wie Schwarmverhalten, oder was weiß ich, sind da im Gange, dir mir dennoch das Geschenk der Erfüllung meines Traumes machten. Dafür bin ich sehr dankbar.

Ich träumte. Ich ging unter, ich tauchte auf. Ich halte mich über Wasser, und manchmal tauche ich ein. Meine Traurigkeit wird mich vielleicht nie ganz verlassen. Aber das Glück scheint das irgendwie wohl auch nicht zu tun.

Ich habe überlegt, die Kommentarfunktion zu sperren. Lasse ich. Falls diesen ganzen Mist hier doch jemand gelesen haben sollte, und sich äußern möchte, habe ich eine Bitte: Kein Widerspruch zur Selbsteinschätzung meiner Musik. Ihr Mittelmaß ist objektiv und alles andere nur Höflichkeit. Punkt. Ohnehin gibt es auf diesen Beitrag nur einen einzigen sinnvollen Kommentar, und der lautet: „Meine Fresse, hat der Sorgen.“ 😁